Hacia dónde vamos.

En un país toda persona tiene derechos y obligaciones, pero cada individuo elige como los llevará a cabo. Los derechos humanos son facultades fundamentales que como seres humanos poseemos y la legalidad, garantizada en todo país por un sistema jurídico basado en un conjunto de leyes o normas jurídicas.

Padecemos de un gobierno que un día dejó de importarle lo que el pueblo pensaba, que le importó más el poder que el bienestar del país y se quedó callado escondiendo en su puño la justicia. 

Cada individuo, hoy en día, lucha por sobrevivir en un país donde parece que ya no hay libertad, al menos para los justos. Cada día y a cada instante, a alguien le quitan un poco de su dignidad mientras no se hace justicia, aunque no lo parezca; la dignidad y la justicia están enlazadas por el hecho de que alguien que tenga dignidad va a luchar por sus derechos.Tenemos la libertad de expresar lo que sentimos cuando vemos que algo no es justo.

En nuestro país se supone que debería de haber igualdad, pero yo a mi corta edad sé en qué país vivo, pero nadie llegará a decirme "acostúmbrate", porque mientras no deje que se me pisotee por el acaudalado gobierno, lleno de corrupción, egoísmo, parcialidad, des-humanización, esquiroles, etc., se que mi frente seguirá en alto dispuesta a luchar por mi país.

Sobre todo, vivimos bajo un gobierno corrupto donde se paga con dinero lo que debería ser con justicia ¿cómo creer que Benito Juárez, José María Morelos, Ignacio Zaragoza entre otros, les gustaría que su cara tuviera el precio de la corrupción? 

Debemos luchar por un país justo, nadie puede pasar sobre ti si desde un principio lo impides.  

-Escrito por mi yo del pasado (publicado en el periódico de Ensenada el 04 de junio del 2007)

Eres nada.

Para que no quede duda, no les estoy contando una historia de amor, que aunque comience pareciendo el mismo cuento de pérdida del corazón esto se trata más de una perdida de la razón, de una parte de la vida misma, esa parte que nunca se regresa, que tú te vas con ella, esas cosas que no se olvidan por más tiempo que pase y por más noches en vela, que no se disuelven con un clavo sacando otro clavo, esto no tiene cura, ni medicina.

Hoy, a pesar de las 316 puestas de sol, de los varios galones de lágrimas saladas, de las tantas huellas dejadas en la tierra pensando en tu ausencia, de... vaya, que digo, a pesar de todo el tiempo, aun pienso en ti, en las mañanas, las tardes y las noches, durante la comida y las meriendas, cuando tomo café, cuando no pienso en ti cabe decir que también suelo pensarte, suelo extrañarte, quererte, aferrarme a ti, a tu ausencia, a tu inexistencia, suelo llorar y perderme de esa manera, suelo gritar sin que nadie me escuche, suelo platicar conmigo misma luchando por imaginarte.

Y es que a pesar de todo sé que no volverás, no eres como ese novio que perdí y que lloré imaginando mil y un regresos diferentes, no eres como esa pluma favorita que perdí en la primaria y que luche buscando para jamás encontrarla y termino valiendome madres porque encontré una que pintaba más bonito, no eres como esa primera vez que prefieres olvidar y recordar la segunda, no eres nada de eso, eres mucho más.

Eres más como esas cicatrices de quemaduras que te haces cogiendo en un carro con asientos de piel, esas marcas que quedan de por vida, que no se van ni se disuelven después de ver el fondo de varios tarros y caballitos, eres más como las hojas que caen cada otoño, como esa fea foto que tu mamá siempre va a conservar porque dice que te ves divino, como ese galletero que tu abuelita siempre mantendrá en la alacena, eres esas cosas que no se van, no se olvidan, eres todo y ni siquiera existes.

Eres, como he dicho antes, todas mis victorias, eres cada una de mis alegrías y cada una de mis lágrimas, eres el aire que hace que cierre los ojos y vuela mi cabello, eres las miradas de él y los berrinches míos, eres mis sueños y mis pesadillas, eres mis ganas de vivir, estas en mis recuerdos y también en mis olvidos, pero vaya que me viniste a re chingar, lo eres todo, lo eres todo y a la vez nada.

Noches de resaca.

Ayer fue el magno evento de la graduación de mi generación de la universidad, a lo cual le siguió el tan fabuloso after, el cual estuvo muy divertido, entre algunos eventos memorables puedo contarlos como un viejo amorío estuvo ahí queriéndolo todo y yo sin darle nada y vaya que las mujeres entenderán cuando acepto lo bien que se siente ver volver a aquel que un día te hizo sentir tan pequeñita e insignificante, verlo deshacerse a tus pies y tu sin siquiera verlo, pero ¿que cosas digo? ese no es mi punto en verdad, el verdadero punto de este relato es que me topé con alguien que hace tiempo no veía, el amigo de un amigo que ahora es mi amigo también pero me gusta hacerla de pedo cuando digo cosas como estas, ¿por qué?... por que así soy yo.

Me topé a mi amigo el cual me contó de su vida amorosa no tan fabulosa y le dije que a pesar de ciertas cosas del pasado yo lo apreciaba demasiado y que yo lo consideraba mi amigo, que sabía que era una de esas personas que tienen tantos demonios dentro que se merecen todo lo bonito del mundo, como cualquier otra persona y que deseaba que un día encontrará a la persona que simplemente lo dejará ser, que no le refiriera nada y que lo aceptará tal cual es, así sin arrepentimiento, como que no quiere la cosa, como que el es todo para ese alguien.

Además le conté de como habían sido mis relaciones antes, las que el conocía y de como es todo ahorita, de como es mi vida al lado de Daniel, de como el me ve y simplemente me deja ser, que sin palabras me dice "ve y haz lo que te gusta, se lo que en realidad eres, se libre porque yo te seguiré amando después de todo eso", en verdad yo no creía posible un amor así, yo no creía que fuera real, pero el día de hoy se que es posible y que se lo deseo a cualquier persona en el mundo porque todos merecemos encontrar a esa persona que te hace ser mejor persona no por él o ella si no por ti, esa persona que te hace darte cuenta que primero estas tu.  

Un sólo final.

Ayer fue mi acto académico de mi etapa universitaria y pues que puedo decir, estaba muy emocionada, muy nerviosa, puedo decir que hasta el día de ayer a eso de las 6:10pm me di cuenta de que ya salí de la universidad y de que en verdad tengo que comenzar a hacer algo por mi vida, aunque también creo que tuvo mucho que ver el discurso que dio nuestro padrino de generación que si me saco unas cuantas lágrimas y bastantes sonrisas, pero dijo algo que en verdad me llego, que en un futuro él quería oír hablar de nosotros, de lo que hacíamos, de lo que eramos y esas palabras me encantaron.

También me hubiera gustado decir un pequeño discurso en el cual hubiera dicho que al final de cada día, aun cuando hubiera estado bien mierda, sabíamos que no había nada que no pudiera arreglarse con un buen pedazo de pizza y una deliciosa cawama, gracias. 

En fin, me dieron algunos globos y flores, un delicioso bote de nutella (best gift ever) y claro el tan famoso arreglo floral en forma de perrito, parece broma pero juro que es real, el día que entre a la carrera lo hice pensando que en 5 años quería que alguien me regalara un arreglo en forma de perrito jajaja, oh cielos, claro que no es cierto pero ¡hey! puede llegar a ser el sueño de alguien.

Bueno escribo poco para no perder la costumbre y por que quería contarles lo maravilloso que fue el día de ayer al lado de mi familia, mi mejor amiga y mi pareja emocional, novio, amante, casi esposo y mi todo.

El ukulele y yo.

Quería comenzar a tocar un instrumento, cosa que jamás había hecho, además de, claro, las clases de flauta que llevaba en la primaria, lo básico, nunca nadie me dijo que tocará algo y por idiota yo tampoco tuve la iniciativa hasta el día de hoy, un día le conté a Daniel el sueño que tenía, más bien todo comenzó conmigo diciéndole "te puedo decir algo y no te ríes de mi" como casi siempre comienzo las conversaciones de temas serios, posteriormente le dije que quería tocar el ukulele, él me miro, me dijo que el podía enseñarme, así que decidí comprarlo y escribo esto mientras escucho el metrónomo de fondo y mientras Daniel me tiene tocando "do re mi fa sol la si" como unas mil veces hasta que me salga bien fluido y hermoso.

Acepto que me duelen un poco los dedos y que siento que hago un kamasutra  con ellos cada que cambio de acordes, si, pero me voy a empeñar en esto y un día quizás me atreva a grabar un vídeo y subirlo a youtube o tumblr o vimeo, yo que se, tengo cuentos en mi cabeza pensando y divagando con que un día quizás alguien me diga "que bonito tocas" por que eso de "que bonito cantas" no es lo mio definitivamente, pero la verdad que mi único consuelo sería aprenderme una canción y llevarle serenata a alguien, sea lo que sea lo que logré hacer en el futuro al final del día me siento bien por que por fin me atreví a aprender a tocar el ukulele, lo cual era uno de mis sueños desde hace ya algunos años, y no se quizás un día sea famosa y alguien me diga yo leía tu blog, yo veía tu tumblr, a mi me gustaba tu instagram, creo que todos en algún momento de nuestras vidas soñamos con la fama y yo... que puedo decir, siempre lo he soñado, ya sea por hacer casas a base de objetos reciclados y energías renovables o por escribir un libro o ya veremos... tocar el ukulele y tener una voz demasiado desafinada.  

Malas decisiones

Existen ocasiones en las que pensamos que necesitamos saberlo todo, pero déjame decirte que no es así, ya ven cuando alguien dice "la curiosidad mato al gato", bueno, soy del tipo de personas que puede llegar a ser ese gato... y a este gato le gusta seguir muriendo. 

En mi vida he hecho toda clase de preguntas aún sabiendo que la respuesta puede llegar a herirme fatalmente, me gusta pensar que la respuesta siempre puede ser peor, aún cuando en verdad no espero una respuesta concreta se que pudo haber sido peor y quizás en el momento no llego a encontrarle el fatalismo hasta que llega ese día, en el que estoy sola, divagando, dándole vuelta a las cosas, y con "cosas" me refiero a esas preguntas que alguna vez hice y que obtuve mi respuesta, pienso en esas respuestas, en esas que no debería de saber, que no debí preguntar, esas que duelen, que me hacen preguntarme otras mil cosas en las cuales NO DEBERÍA DE PENSAR... pero bueno aquí estoy en un cuento que no acaba y me siento como ese perro que se persigue la cola.

A pesar de saber todo esto no dejaré de hacer esas preguntas porque bueno, seré honesta, es parte de mi naturaleza, el preguntar y obtener las peores respuestas es uno de mis pasatiempos favoritos, aún cuando en este preciso momento me encuentre pensando ¿por qué tuvo que responder?, ¿por qué tuve que preguntar?, ¿cómo es posible que con ella?, ¿ELLA?, y así, pero termino encontrándole el sabor a la situación y eso es aprender a vivir conmigo misma y mis ridículos pasatiempos. 

Despierto en casa.

Hoy se me agoto el pase de mi estancia vacacional en el D.F., al despertar en casa tuve sentimientos encontrados, tuve 12 días de mágicas experiencias en una ciudad inmensa que no te la puedes acabar en tan poco tiempo, definitivamente he prometido volver, después de quedarme fuera de un metro, sola y desamparada, al final del día estar completamente empapada por las hermosas lluvias de verano, atascarme hasta quedar como “Mojo” en los Simpsons, caminar distancias maratonicas para ir de un lugar a otro, visitar tantos museos y lugares esplendidos, encontrar la fondita perfecta donde hasta parecía que tu propia madre te servía el desayuno, puedo decir que en verdad ame esa ciudad, todo su folklor, todo lo que puedes llegar a ver, los olores que bien pueden causarte una perdida parcial del sentido olfativo, pero todo ahí es maravillosamente sublime, una de las cosas que más disfruté fue ver a parejas homosexuales, sin ánimos de ofender a nadie, agarrados de la mano, caminando por las calles, besándose por ahí, sin el temor del que dirán como se vive en cualquier otro pueblo como lo es mi Ensenada, obviamente que también viví la experiencia mirrey al máximo en algunos bares, presumiendo quien podía o tenía más como una pelea selvática en la que los machos pelean por ver quien tiene el pelaje más frondoso y ganarse a la hembra, cabe mencionar que nadie gano, siempre me ha gustado ver el comportamiento de las personas y me gustaría saber que es lo que piensan cuando hablan y dicen tantas estupideces, pero bueno, sin duda lo que más extrañaré, además, obviamente, de las personas tan bonitas que nos acogieron, será el maldito metro.

La primera gran pérdida.

Hay experiencias en la vida que no puedes pasar por alto, naces y vas viviendo diferentes sucesos que marcaran tu historia permanentemente, cosas que harán que tu camino se dirija hacia izquierda o derecha, pasarás por el primer amor y luego recaeras en el primer dolor, esa angustia que hasta llegarás a pensar que no habrá nada peor en el futuro, pero, haz escuchado cuando dicen "piensas que iba mal pero la vida te demuestra que puede ponerse peor", pues, es algo bastante sincero, es a lo que nos atenemos en la vida, a lo agridulce de la felicidad y la tristeza entrelazados para ocasionar sentimientos encontrados. 

Pero bueno, ¿a qué va todo esto?, a que lo anterior no se asemeja nada con lo que sentí ante tu perdida, perderte fue un momento en mi vida que jamás olvidaré, jamás dejaré de llorarte, de pensarte, de preguntarme como hubiera sido el tenerte aquí, ahora, mañana, por siempre, amarte ante todo y no quererme perder nada.

No puedo prometerte nada, no puedo asegurar que no se me llenaran los ojos de lágrimas al pensarte ya que cuando pasas por mi mente surgen mil y más preguntas del por qué no estás aquí, cosas que no entiendo ni creo entender, cosas que quizás con el tiempo se conviertan en algo más digerible y no esa bola de pelos que se atora en mi garganta cada que intento decir algo acerca de ti, de lo mucho que te echo de menos, de lo mucho que me gustaba hablar contigo antes de dormir.

Eres ese nudo que no se disuelve, eres esas lágrimas que no dejan de cesar, eres todas las canciones más bonitas del mundo, eres esas pestañas de tu papá, eres ese silencio que me hace recordar aquel día, eres todas y cada una de mis victorias, eres lo que soy y lo que me hiciste vivir, eres todo y las palabras me faltan para decir más, pero ante todo eres lo que más he amado, mi hijo. 

Muestras de afecto

Comenzaré esto diciendo que tengo novio, la verdad soy muy feliz, no me molesta el amor, ni ver a parejas besándose por ahí, digo, es algo completamente normal, pero, siempre existirá un pero en esto, lo que no comprendo es por que las personas se desviven, vía facebook, por demostrar todos sus kilos de amor hacia su pareja, no de una manera convencional si no escribiendo cosas algo personales, o cosas que fácilmente le puedes decir en un mensaje, no publicamente ¿qué ganan haciendo eso?, mi madre a veces me regaña y me dice que no todos deben ser o pensar como yo y obviamente eso no es lo que quiero, jamás, sólo quiero entender.

No tengo muchos contactos en facebook, sin embargo, hay varias personas que no falta el día en el que publiquen algo sobre lo mucho que "aman" a su pareja, lo pongo entre comillas ya que en lo personal se me hace muy falso e hipócrita, como si necesitaran la atención de los demás, querer tener ese protagonismo, a las demás personas que les importa, ellos no necesitan saber o estar al tanto de la buena o mala relación que tienes con tu novio, novia, esposa o esposa, pienso que una llamada telefónica representa mucho más que todo lo que puedas escribir, me gusta al final de cada día marcarle a Daniel y contarle mi día, nosotros pocas veces nos publicamos algo en fb, la mayoría del tiempo nos mandamos cosas por mensaje o hablamos por teléfono.

Soy del tipo de personas que creen que el amor es mejor mantenerlo entre tu y tu pareja, se me hace más real, no siento la necesidad de que los demás sepan o conozcan como es mi relación, amo a Daniel, nunca había sido tan feliz y todas esas publicaciones que veo a diario sólo me hacen apreciar más mi propio noviazgo, por que jaja cabe mencionar que tuve un novio que era así, del tipo de persona que se enoja si no le das "me gusta" a todas sus publicaciones por que eso "significa" que no muestras interés en su persona, lo cuál me parece una inmensa estupidez, en lo personal no me gusta, creo que nunca comprenderé a menos que le pregunte a alguien "oye, ¿por qué lo haces?" pero honestamente no quiero hacerlo jajaja.

Los mil peces existentes.

Mi vida amorosa ha sido, como explicarlo, extensa, bastante extensa, he tenido bastantes novios, amantes, amores sin compromiso, amigos que se pasan de amigos, besos robados, besos predecibles y obviamente males de amores infinitos, honestamente, mi vida a nivel de las relaciones amorosas ha sido un completo desastre, infierno o llámenle como quieran.

Me han destrozado el alma, la vida y borrado mi camino tantas veces como los libros que he leído y vaya que son bastantes, todas esas veces siempre estuvo el "te lo dije" de mi madre, el "todo estará bien" de esos amigos preocupados por que no te tomes un frasco entero de pastillas, el "vayámonos a pistear" de esos otros amigos que en verdad no comprenden como te sientes y que lo último que quieres es beber alcohol por que ya aprendiste la lección de que eso no conlleva a nada bueno, como terminar vomitando en la cajuela de tu amigo más cercano y también el menos afortunado, y obviamente que también tenemos el tan flamante "oye, ¿que ya no tienes novio?" de ese fulano que siempre quiso meterse entre tus pantaletas sin siquiera pedir permiso, claro que también estará tu respuesta de mujer dolida y sentimental, "no habrá otro como él" por supuesto "nunca volveré a querer a nadie" y como no recordar "no quiero saber nada de hombres", claro que todo esto es mentira y después de las 10 veces ya nadie te lo cree.

Hay más de mil peces existentes en el mar y a pesar de que nos encante liarnos con los más estúpidos un día simplemente y sin buscar llega ese pez, el que tu quieres, el que estabas  esperando sin saberlo, por que a veces no son lo que tu esperabas pero son todo lo que necesitas, ese pez que cuando se atreva a irse y alguien mencione "hay muchos peces en el mar" podrás darte cuenta de que simplemente no existen más peces en el mar por que esa personas sera todo tu mar.

La primer crisis existencial

Sabía que este día llegaría, tanta seguridad no podía ser totalmente cierta, nadie puede estar totalmente seguro de a donde lo dirigen sus pasos, todos tenemos derecho a equivocarnos, a  tropezar y levantarnos o a tropezar y quedarnos ahí un rato, no tiene nada de malo pienso yo, poseemos derechos que a veces no estamos conscientes de que existen, a veces pensamos que tenemos que rendirle cuentas a alguien y es que en verdad sólo debemos rendirnos cuentas a nosotros mismos por que no queremos que el día de mañana demos media vuelta veamos nuestro recorrido de vida y nos atrevamos a especular "¿dónde estoy?, ¿qué hice?, ¿a dónde me dirijo? pero sobre todo ¿qué no hice?", todas esas oportunidades que dejamos ir, nadie nos las va a regresar y la única persona culpable es uno mismo, he llegado a un punto en mi vida en el que ya no se hacia donde debo caminar, además de que tengo un tiempo límite en el cual debo tomar no una si no varias decisiones que van a ser la base de mi futuro, entre la universidad que me tiene hasta la madre, estar en mi último semestre y no saber que haré al salir, amigos que ya no parecen tan amigos, nuevas relaciones, una familia totalmente desquiciada y un novio casi perfecto, la única sabia decisión que pude tomar fue escribir, escribir mis historias.